Qui abbiamo elencato 100 stati pazzi divertenti per Whatsapp, Facebook e altri social network. lo stato pazzo divertente di una riga ti aiuta a esprimerti in un modo unico. Condividendo uno stato pazzo divertente puoi aumentare la felicità e anche distribuire il sorriso agli altri. Qui sei sempre il benvenuto per far condividere i tuoi momenti agli altri. Pensiamo che ti divertirai a visitare le nostre collezioni Crazy Status.

Stato pazzesco più popolare per Whatsapp.

Le ragazze usano Photoshop per apparire belle.. I ragazzi usano Photoshop per mostrare la loro creatività.

Non puoi mai comprare l’amore… Ma devi comunque pagarlo…

Non sono pigro, sono in modalità risparmio energetico.

Ehi, Whatsapp mi sta usando.

Qualcun altro ha notato il suono se fai clic sul pulsante Mi piace nel mio stato?

Vivo in un mondo di fantasia, quindi tieni la tua realtà lontana da me!

La mia più grande preoccupazione nella vita è in realtà come i miei amici online possano essere informati della mia morte…

Indossa sempre dei bei pigiami a letto, non saprai mai chi incontrerai nei tuoi sogni.

Dio è davvero creativo, voglio dire, guardami.

Chi ha bisogno della televisione quando c’è così tanto dramma su Facebook.

Ho deciso di bruciare molte calorie oggi, quindi ho dato fuoco a un ragazzino grasso.

Quando sarò sul letto di morte, voglio che le mie ultime parole siano “Ho lasciato un milione di dollari nel…”

Mi sveglio quando non riesco più a trattenere la pipì.

Caro Signore, c’è un bug nel tuo software… si chiama Monday, correggilo.

Mio padre mi diceva sempre, trova un lavoro che ami e non dovrai lavorare neanche un giorno in vita tua.

Bel stato di follia.

La vita è un sorriso troppo breve finché hai ancora i denti…

Qui arriva mio padre su whatsapp… D’ora in poi il mio stato sarebbe ‘***no status***’ o solo uno smiley…

Non baciare dietro il giardino, l’amore è cieco ma i vicini no.

Gli amici sono per sempre, finché non iniziano una relazione.

Stato sentimentale: Alla ricerca di una connessione WiFi GRATUITA.

C.L.A.S.S – Vieni tardi e comincia a dormire.

Può sembrare che io sia assorto nei miei pensieri, ma il 99% delle volte penso solo a quale cibo mangiare più tardi.

Quando un uomo appena sposato sembra felice, sappiamo perché. Ma quando un uomo sposato da dieci anni sembra felice, ci chiediamo perché.

Il mio periodo di studio = 15 minuti. La mia pausa = 3 ore.

Sono geloso dei miei genitori… non avrò mai un figlio figo come il loro!

Le persone che si allenano vivono più a lungo, ma qual è il punto quando quegli anni in più vengono trascorsi in palestra.

Risparmia acqua – Bevi birra!

Scusami per quei messaggi che ti ho mandato ieri sera, il mio telefono era ubriaco.

Siamo la generazione WTF…. WhatsApp, Twitter e Facebook.

WoW ora sono laureato… Ora il termometro non è l’unica cosa che ha lauree senza cervello.

Breve aggiornamento dello stato di Whatsapp da Crazy Status.

Io e mia moglie abbiamo vissuto felici per 25 anni e poi ci siamo incontrati.

Avere un migliore amico con lo stesso disturbo mentale è una benedizione. LOL

Questo è l’inizio della frase che hai appena finito di leggere.

Buongiorno, che lo stress abbia inizio…

Il prezzo è quello che paghi. Il valore è ciò che ottieni.

Mangia – Dormi – Rimpiangi – Ripeti.

Non accontentarti del bene. Grande richiesta!

Hakuna Matata – Il grande motto per vivere la vita!

Le persone sono come la musica, alcuni dicono la verità e riposano, solo rumore.

Facciamo tutti parte della statistica definitiva: dieci su dieci muoiono.

A volte vorrei solo poter far avanzare velocemente il tempo per vedere se alla fine ne vale la pena.

Vai avanti…

Non è quanto tragicamente soffriamo, ma quanto miracolosamente viviamo.

Ricorda sempre che sei UNICO – Proprio come tutti gli altri.

Non devi piacerti… non sono uno stato di Facebook.

Le migliori parole per citazioni di persone pazze.

L’amore è quello stato d’animo in cui un film di Karan Johar diventa sopportabile.

Sogna come se dovessi vivere per sempre… Vivi come se domani fosse l’ultimo.

L’unica differenza tra una buona giornata e una brutta giornata è il tuo atteggiamento.

Finalmente ho imparato a perdere peso in 10 giorni: basta girare la testa a destra e poi a sinistra e ripetere ogni volta che viene offerto del cibo.

Non essere troppo ottimista. La luce alla fine del tunnel potrebbe essere un altro treno.

Non sono speciale, sono solo in edizione limitata!

Sto cercando un prestito bancario che possa fare due cose… dammi un prestito e poi lasciami in pace.

Pensaci… ogni volta che ci guardiamo indietro cinque anni fa pensiamo di essere stati degli idioti.

La felicità è quando “Ultimo accesso” cambia in “Online” e poi in “Digitazione…”

La vita è troppo breve. Non sprecarlo rimuovendo pen drive in modo sicuro.

Lo stato di Whatsapp si sta caricando…..

Non ero impegnata per essere online… avevo appena rinunciato alla mia vita quando ho preso in mano il telefono di questa ragazza e ho visto il nome del mio contatto come “Ricarica gratuita”.

In attesa della rete Wi-Fi…..

Dormi finché non hai fame… Mangia finché non hai sonno.

Regola matematica: se sembra facile, stai sbagliando.

Breve citazione folle.

Dicono che impariamo dai nostri errori. Quindi, ne sto facendo il maggior numero possibile! Presto sarò un genio.

Le seconde possibilità sono per i più perdenti…o lo facciamo prima o lo viviamo per gli altri.

Caro Math, per favore cresci e risolvi i tuoi problemi, sono stanco di risolverli per te.

Viviamo in una società in cui la pizza arriva a casa tua prima della polizia.

Ci sono 3 tipi di persone nel mondo: vegetariani, non vegetariani e martedì/sabato.

Le monete suonano sempre ma le banconote tacciono sempre! ecco perché sono sempre calmo e silenzioso…

Un giorno, farò piangere le cipolle.

Un saggio ha inventato l’applicazione mobile Whatsapp e sua moglie ha aggiunto l’ultima funzione vista…

Una volta un imbroglione sempre un ripetitore…

FATTO: Ogni pezzo di plastica mai realizzato esiste ancora. Dì no alla plastica.

Voglio essere gentile ma alcune persone sono così fastidiose.

Non essere felice. Non perdono davvero le persone, faccio solo finta che vada bene e aspetto il mio turno per distruggerle.

Gelosia = ci tengo davvero a te.

Il lavoro di squadra è importante; aiuta ad incolpare qualcun altro.

Dopo il matrimonio, la moglie dell’altro uomo sembra più bella.

se il tuo cane abbaia e i nemici ridono, prendilo sul serio.

Vegetariani, se volete che gli animali vivano, perché mangiate il loro cibo.

Sposerò la ragazza, che sembra carina nella sua carta d’identità.

È carino quando la cotta della tua cotta è uuh.

La gente dice che non puoi vivere senza amore, ma io penso che l’ossigeno sia più importante.

Stato per Crazy Friends.

Comportati da pazzo, non pentirti, fai cose che non faresti mai perché la vita è breve quindi vivila!

Ti ucciderò con la mia magnificenza…

Totalmente disponibile! Per favore, disturbami…

Niente è perduto finché la mamma non riesce a trovarlo.

Perché è così facile addormentarsi in classe e poi a letto.

Non dovrei farti guadagnare tempo o attenzioni, dovresti darmele tu!

Ricorda come mi hai trattato così quando ti tratto così puoi capire perché!

Il silenzio non significa sempre che sei arrabbiato… a volte significa solo che non hai niente da dire.

Prendi sempre in prestito denaro da un pessimista. Non se lo aspetterà indietro.

Il modo migliore per mentire è dire la verità, una verità accuratamente modificata.

Sono così fantastica che vorrei poter essere te, solo per poter uscire con me!

Quel momento imbarazzante in cui il momento imbarazzante diventa ancora più imbarazzante!

Single non sempre significa disponibile…

Il silenzio è la parola più forte che puoi pronunciare a volte quando vuoi essere ascoltato di più.

Quando sto bene, sono molto bravo e quando sto male, sono sensazionale!

Posso solo imbottigliare così tanto dentro, e in questo momento, ho più imbottigliato di una fabbrica di Coca-Cola.

Sono così povero… non riesco nemmeno a prestare attenzione.

Odio le persone che rubano le mie idee prima che io pensi a loro…

Sono pazza e iperattiva, ma queste sono le 2 ragioni per cui sono adorabile.

La migliore avventura di una notte è la masturbazione… puoi giocare con p#%^y e non devi spiegare perché dopo… lol