Stato divertente di Facebook: questo è il miglior post di sempre di Stato divertente di Facebook per tutti gli utenti di Facebook là fuori. Ogni volta che hai bisogno di alcune divertenti righe di stato di Facebook per creare divertenti post di Facebook o aggiornamenti di stato divertenti, queste divertenti citazioni di Facebook ti aiuteranno di più. Inoltre, puoi utilizzare questi divertenti stati di Facebook per i tuoi selfie, le immagini del profilo e la divertente didascalia per Facebook. Qui abbiamo raccolto alcune delle citazioni migliori e divertenti come il nuovo stato divertente che adorerai pubblicare sul tuo profilo Facebook.
Divertente stato di Facebook
Preferisco controllare Facebook piuttosto che affrontare il mio libretto degli assegni.
Facebook chiede “A cosa stai pensando?”, ma io penso che “A chi stai pensando?” sia una domanda migliore.
Facebook è come la prigione, scrivi sui muri e vieni preso di mira da persone che non conosci.
Sono a dieta a base di pesce. Vedo del cibo e lo mangio.
Odio quando il mio corpo decide di ammalarsi. Ti ho dato una verdura la scorsa settimana, come osi.
Se non devi mangiare la sera, perché c’è una lampadina nel frigorifero?
Alla fine ho capito che le persone sono prigioniere dei loro telefoni… ecco perché si chiama “cellulare”.
Un ampio sorriso è un modo più figo per mostrare ai tuoi nemici che hai i denti.
I bambini sul sedile posteriore causano incidenti, gli incidenti sul sedile posteriore causano bambini!
Prima regola della domenica: se non puoi raggiungerlo dal tuo divano, non ti serve.
Ho acceso il telefono in modalità aereo e l’ho lanciato in aria. Il peggior trasformatore di sempre.
Un biscotto al giorno allontana la tristezza. Un intero barattolo di biscotti al giorno lo riporta indietro.
Flirt nerd: vorrei poter selezionare tutti i tuoi vestiti e premere cancella.
Voglio che il mio nome su Facebook sia “Nessuno”. Quindi, quando vedo qualcuno postare qualcosa di stupido, può piacermi e dirà “Non piace a nessuno”.
Nella politica moderna, anche il leader del mondo libero ha bisogno dell’aiuto del sultano di Facebookistan.
Cancellami, Colpiscimi, Mi piace, Limitami… A te la scelta… Benvenuto su Facebook, dove nessuno è veramente tuo amico.
Non sfidare mai a braccio di ferro un ragazzo che è single da più di 6 mesi.
Mi chiedo perché l’accesso a Facebook sia diventato parte della routine quotidiana?… Davvero non ho niente di meglio da fare!
Inventerò una nuova pillola chiamata Niagra che ferma le erezioni. Lo slogan sarà: “Il Viagra sale, il Niagara scende!
Aggiungerti come amico non significa che mi piaci, l’ho fatto solo per aumentare la mia lista di amici.
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Se mi invii una richiesta di amicizia su Facebook e la tua immagine del profilo è un’auto, presumo che tu sia un trasformatore.
So cosa stai facendo in questo momento… Stai leggendo sulla mia bacheca, giusto!
Facebook è un po’ come una prigione. Passi tutto il giorno a fissare i muri e farti stuzzicare da persone che non conosci.
Stato per post divertenti su Facebook
Pubblicherei davvero il tuo nome qui ogni minuto se Facebook continuasse a chiedermi cosa ho in mente.
Aprirò un nuovo account Facebook chiamato “Anonimo” così tutte le citazioni interessanti verranno attribuite a me!
Passa al lato oscuro… abbiamo le caramelle.
Non preoccuparti se il piano A fallisce, ci sono altre 25 lettere nell’alfabeto.
Ho chiesto a Dio una bicicletta, ma so che Dio non funziona in questo modo. Così ho rubato una bicicletta e ho chiesto perdono.
Alcol! Perché nessuna grande storia inizia con qualcuno che mangia un’insalata.
Ragazzi, avete fatto del vostro meglio e avete fallito miseramente. La lezione è: non provarci mai.
Dicono che ogni pezzo di cioccolato che mangi accorcia la tua vita di 2 minuti. Ho fatto i conti. Sembra che io sia morto nel 1543.
Hai bisogno di qualcosa di interessante da dire perché sei appena scivolato e caduto? “Sì, la gravità funziona ancora!”
Se ricevi un’e-mail su carne di maiale, prosciutto, sale e conservanti, non aprirla. È spam.
Ieri ho ingoiato un cubetto di ghiaccio e non l’ho ancora fatto uscire. Sono davvero spaventato, ragazzi.
Salva un ragazzo per un giorno di pioggia… e un altro, nel caso non piova.
Uscire da Facebook è la nuova versione per adulti della fuga da casa. Sappiamo tutti che lo stai facendo per attirare l’attenzione e sappiamo tutti che tornerai!
Se il tuo stato sentimentale dice “È complicato”, allora dovresti smetterla di prenderti in giro e cambiarlo in “Single”.
Adoro essere sposato. È così bello trovare quella persona speciale che vuoi infastidire per il resto della tua vita.
Potrei anche chiamarti Google perché hai tutto quello che sto cercando.
Se la mia vita fosse un film d’azione, il mio capo sarebbe la spia che cerca di sabotare la mia missione, e la mia missione andrebbe su Facebook.
Questo cane, è un cane, un cane, un buon cane, un cane, un cane, un cane, un cane, un cane idiota, un cane indaffarato, per cane, 30 cani, secondi cani! … Ora leggi senza la parola cane.
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L’unico motivo per cui a 30 ragazzi è piaciuta la tua foto è che possono vederti sotto la maglietta.
Le persone che sorridono mentre sono sole venivano chiamate pazze fino a quando non abbiamo inventato smartphone e social media.
Oh, sei popolare su Facebook? Questo è figo. Voglio dire, di questi tempi è facile avere 1.500 amici che non hai mai incontrato prima.
Divertente stato di Facebook per i selfie
La vita è breve, sorridi finché hai ancora i denti.
Secondo il mio specchio sono incinta. Il padre è Nutella.
Se muori in un ascensore, assicurati di premere il pulsante Su.
I miei vicini ascoltano dell’ottima musica. Che gli piaccia o no.
L’onestà è la chiave di una relazione. Se riesci a fingere, sei dentro.
La mia relazione è come un iPad. Non ho un iPad.
Non dirmi che il cielo è il limite quando ci sono impronte sulla luna.
Non ho bisogno di un parrucchiere, il mio cuscino mi dà una nuova pettinatura ogni mattina.
Se sei riuscito a credere in Babbo Natale per 8 anni, puoi credere in te stesso per 5 minuti.
Io e il mio letto siamo perfetti l’uno per l’altro, ma la mia sveglia continua a cercare di separarci.
Non sono timido, trattengo la mia bellezza per non intimidirti.
Non ho una ragazza. Ma conosco una donna che si arrabbierebbe con me se lo dicessi.
Quel momento imbarazzante in cui cambi il tuo stato di Facebook in “Single” e al tuo ex piace.
Non ti bloccherò né ti cancellerò. Ti tengo lì così potrai vedere quanto sono felice senza di te.
Dico, chiunque può catturare la tua attenzione, ma ci vuole qualcuno di speciale come me per catturare il tuo cuore.
Mi è stato ufficialmente diagnosticato l’OFCD (disturbo ossessivo del controllo di Facebook). Mi è stato anche detto che sono irrecuperabile. Per favore prega per me.
Una mela al giorno tiene lontano chiunque se la lanci abbastanza forte.
Prendo sempre la vita con le pinze…più una fetta di limone…e un bicchierino di tequila.
Ho creato il mio nome su Facebook “Benefits”, quindi quando mi aggiungi ora dice “siete amici con benefit”.
Non ho il viso più carino da farti vedere o la vita più magra da tenere. Ma io ho il cuore più grande con cui amarti.
Per saperne di più: Didascalie selfie di Facebook
Accetta chi sei. A meno che tu non sia un serial killer.
I ragazzi della porta accanto mi hanno sfidato a un combattimento con i palloncini d’acqua. Sto solo aggiornando il mio stato mentre aspetto che l’acqua bolle.
Più pesi, più difficile sei rapire. Stai al sicuro, mangia la torta.
Divertente stato di Facebook per le foto del profilo
Non devi piacerti, non sono uno stato di Facebook.
Le rose sono rosse, Facebook è blu, nessun amico in comune, chi diavolo sei?
Viaggia per il mondo fino al termine dei check-in di Facebook!
Faccio abbastanza esercizio per sfidare la mia fortuna.
Va bene se non ti piaccio. Non tutti hanno buon gusto.
Sono geloso dei miei genitori, non avrò mai un figlio figo come loro.
L’alcol non risolve nessun problema, ma nemmeno il latte.
Tutti hanno una memoria fotografica; alcuni semplicemente non hanno la pellicola.
Se non riesci a vedere il lato positivo della vita, lucida il lato opaco.
Sono stato molestato sessualmente al lavoro dal mio capo. Ma non mi dispiace davvero. Sono un lavoratore autonomo.
A volte bevo acqua, solo per sorprendere il mio fegato.
9 voci su 10 nella mia testa dicono che sono pazzo. Il decimo canticchia.
Se non torno tra cinque minuti, aspetta ancora…
L’opzione Poke va bene, ma quando uscirà Facebook con un’opzione Punch?
Se non accedo a Facebook per due giorni di fila, chiamo la polizia, qualcuno deve avermi rapito!
Sono uscito per ritrovare me stesso. Se dovessi arrivare prima del mio ritorno, chiedimi di aspettare.
Chi ha bisogno della televisione quando c’è così tanto dramma su Facebook.
hai un problema con me? Risolvilo. Pensi che stia inciampando? Allacciami le scarpe. Non mi sopporti? Torna a sederti. Non puoi affrontarmi? Girati.
La tua intelligenza è il mio buon senso.
Mi dispiace di non aver aggiornato il mio stato su Facebook, il mio gatto mi ha mangiato il topo.
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Smetti di pubblicizzare la tua relazione su Facebook. Non tutti vogliono vederti felice.
Baciami e vedrai quanto sono importante.
Molto tempo fa avevo una vita fino a quando qualcuno mi ha detto di creare un account Facebook.
Citazioni divertenti su Facebook
Facebook dovrebbe avere un pulsante “A nessuno importa”.
Grazie a Facebook, ora so com’è il bagno di tutti!
Facebook è il luogo in cui l’ipocrisia, la falsità, i doppi standard, le voci e la depressione si incontrano per un caffè.
Sei nato libero, poi sei tassato a morte.
Se le persone parlano alle tue spalle, allora scoreggia.
Se volessi suicidarmi, mi arrampicherei fino all’altezza del tuo ego e salterei giù al tuo livello di QI.
La luce viaggia più veloce del suono. Questo è il motivo per cui alcune persone sembrano brillanti finché non parlano.
Finché le fave di cacao crescono sugli alberi, per me il cioccolato è frutto.
Non discutere con un idiota. Ti trascinerà al suo livello e ti batterà con l’esperienza.
Quando le persone mi fanno domande stupide, è mio obbligo legale fare un’osservazione sarcastica.
I miei vicini urlavano così forte ai loro figli di pulire la loro stanza che per paura anche io ho iniziato a pulire la mia stanza.
Certo che ho un talento. Sono davvero bravo a letto. A volte dormo più di 9 ore di seguito.
Se dovessi decidere tra una dieta e un pezzo di cioccolato, preferiresti cioccolato fondente, bianco o al latte?
Penso che mi farò una doccia calda. È come una doccia normale, ma con me dentro.
Lo stato della mia ex ragazza diceva suicida e al limite. Così l’ho colpita.
Il modo migliore per insegnare ai tuoi figli le tasse è mangiare il 30% del loro gelato.
Single non è uno status. È una parola che descrive al meglio una persona abbastanza forte da vivere e godersi la vita senza dipendere dagli altri.
Alcune persone devono rendersi conto che Facebook è un social network, non un diario.
Bisogno di più: stato cattivo per Facebook
Previsioni del tempo per stasera: buio con possibilità di domani mattina.
A volte vorrei che la vita fosse come Facebook, puoi eliminare chiunque dalla tua pagina e tornare indietro ed eliminare tutto ciò che hai detto e fatto!
Cosa puoi fare per promuovere la pace nel mondo? Vai a casa e ama la tua famiglia.
È tempo di essere famosi nella tua community di Facebook e di dare un motivo ai tuoi amici e follower per farsi una bella risata pubblicando uno stato di Facebook esilarante. Tutto questo divertente stato di Facebook e divertenti citazioni di Facebook ha una varietà di usi. Puoi usarli come didascalia DP divertente, testo divertente, post Facebook esilaranti anche come commenti Facebook divertenti o storia di Facebook. Buon divertimento!