Divertenti stati natalizi: è Buon Natale! Tempo per divertimento e divertimento senza limiti. Non abbiamo altro che alcuni degli stati e delle didascalie natalizie più divertenti da condividere con te e sicuramente questi sono gli stati esilaranti per aggiornare il tuo stato Whatsapp o Facebook per questa felice occasione. Diamo una scossa alla celebrazione del Buon Natale e condividiamo questi divertenti auguri di stato natalizio con gli amici per farli ridere più forte! Assolutamente questo divertente stato natalizio ha la dolcezza di far ridere chiunque in un batter d’occhio. Inoltre, puoi utilizzare queste divertenti citazioni di Natale come didascalie di Instagram per le foto di Natale. Scorri verso il basso e scopri il tuo stato natalizio divertente preferito o le didascalie natalizie e aggiorna il tuo post su Whatsapp, Facebook, Instagram o altri social media.

Stato natalizio divertente

OH MIO DIO! Già Natale? Ti auguro un “treno carico” di auguri.

Possa il tuo Natale essere grasso, felice e abbondante come quello di Babbo Natale! Buon Natale!

Goditi questo Natale finché non trovi il tuo nome nella lista dei cattivi di Babbo Natale. Che tu possa trascorrere una fantastica vacanza!

Spero che la tua festa sia grande e che il tuo conto sia piccolo questo Natale. Buon Natale!

Vorrei che Babbo Natale riempisse la tua confezione regalo di soldi invece di regali e giocattoli. Buon Natale!

Il Natale è un periodo magico dell’anno… Ho appena visto tutti i miei soldi scomparire magicamente

Il Natale è la festa dell’amore e dello spirito, quindi beviamo lo spirito per provare amore Buon Natale a te.

Buon Natale! Spero che Babbo Natale ti porti i regali – e non la malattia – durante le feste!

Non spendere tutti i tuoi risparmi in un giorno durante questa bella vacanza. Buon Natale!

Auguro a te e ai tuoi un agrifoglio allegro Natale!

Questo Natale, possa la tua famiglia essere funzionale e tutte le tue batterie siano incluse.

Tieni i tuoi amici vicini, i tuoi nemici più vicini e le ricevute di tutti gli acquisti importanti.

Vado a sdraiarmi sotto l’albero di Natale per ricordare alla mia famiglia che sono un dono.

Prego che quest’anno Babbo Natale si fermi anche a casa mia. Buon Natale!

Spero davvero che ti piacerà il regalo che mi hai detto di farti. Buon Natale!

Chiunque riceva da me il regalo che ha le forbici sotto la carta da regalo, avrò bisogno di restituirle.

Non vedo l’ora di essere pieno di birra di Natale! Voglio dire allegria. No, intendo proprio la birra.

OH! È Natale! Ti auguro una giornata piena di risate e amore. Buon Natale.

Una commovente lettera di una bambina a Babbo Natale: Caro Babbo Natale, per favore dai dei vestiti a tutte quelle povere signore nel portatile di papà.

Desidero che le tue vacanze siano piene di tanti grandi sorrisi e grandi festeggiamenti, ma spero non di grandi fatture della carta di credito!

Auguri di Natale fatti con abbracci di pan di zenzero e baci alla menta piperita.

L’unico periodo dell’anno in cui ci si può sedere davanti a un albero morto e mangiare caramelle dai calzini.

Buone vacanze! Possa il tuo zabaione contenere abbastanza rum per superare il periodo natalizio!

Natale arriva solo una volta all’anno, ma quando arriva, è meglio che porti della buona birra.

Amo il Natale, ma sono felice che arrivi solo una volta all’anno. Altrimenti, mi trasformerei in un grande Grinch!

Ti vede quando dormi; sa se sei sveglio… sa se hai curiosato nell’armadio in cerca di regali, quindi giù le mani!

E all’improvviso quei fastidiosi vicini che lasciano accese le luci di Natale tutto l’anno sembrano dei geni.

Vorrei che Babbo Natale riempisse la tua confezione regalo di soldi invece di regali e giocattoli. Buon Natale!

Sei troppo giovane per andare in discoteca. Resta in casa e aspettati regali da Babbo Natale. Buon Natale!

Caro Babbo Natale, ti scrivo per farti sapere che sono stato cattivo quest’anno… e ne è valsa davvero la pena.

Babbo Natale ha visto le tue foto su Instagram. Riceverai vestiti e una Bibbia per Natale.

I biscotti di Babbo Natale si abbinano bene al vino bianco? Chiedere un amico.

È sempre consolante sapere che i regali di Natale di oggi sono i saldi di domani.

Ho provato a convincere i bambini a lasciare a “Babbo Natale” un attestato di massaggio quest’anno, ma loro hanno insistito per andare con i biscotti.

Il modo migliore per diffondere l’allegria natalizia è cantare a voce alta affinché tutti possano ascoltarli.

Il Natale è un momento in cui tutti vogliono dimenticare il passato e ricordare il presente.

Se un operatore di telemarketing chiama, dai il telefono ai tuoi figli e digli che è Babbo Natale.

La mia festa di Natale in ufficio è stasera, il che significa che la mia festa di scuse in ufficio sarà domani.

Il Natale è uno stato d’animo e quella sensazione speciale che si prova solo con un conto in banca vuoto.

So cosa riceverò per Natale… Grasso. Sto ingrassando.

Facciamo i birichini e salviamo il viaggio a Babbo Natale.

Che tutti i tuoi giorni siano felici e luminosi E che tutti i tuoi Natali siano bianchi.

In che modo il Natale è esattamente come il tuo lavoro? Tu fai tutto il lavoro e un ciccione in giacca e cravatta si prende tutto il merito.

Il più grande vantaggio di avere vestiti nuovi per Natale è che non devo fare il bucato per un’altra settimana o due.

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Didascalie natalizie divertenti

Dicono che il Natale sia il momento dei sorrisi. Come posso sorridere se il mio portafoglio ha finito i contanti?

Spero che il tuo Natale sia fuori dal mondo! Buon Natale!

Caro Babbo Natale, è troppo tardi per chiedere scusa?

Se mi cerchi a Natale, non dimenticare di controllare il bar locale!

Possano le calorie del Natale scomparire entro il nuovo anno. Buone vacanze!

Babbo Natale non farà regali alle cattive ragazze. Quindi, è meglio che non te lo aspetti. Buon Natale.

Corri giù dal camino stanotte.

OH MIO DIO! Vedo Babbo Natale, sbrigati, fingi di essere buono.

Non sono Babbo Natale. Ma puoi ancora sederti sulle mie ginocchia.

Che tu possa essere in pace, almeno fino al prossimo estratto conto della tua carta di credito.

È tutto gioco e divertimento finché Babbo Natale non controlla la lista dei cattivi.

Buon Natale! Spero che ti stia divertendo al massimo dato che la tua carta di credito è quasi ammaccata.

Ti auguro un Buon Natale pieno di bei momenti e vino ancora migliore.

È stato così facile inserire tutti nella foto di gruppo! … ha detto nessuno mai.

Beviamo vin brulè e diciamo cazzate.

Non faccio sempre selfie, ma quando li faccio, faccio selfie con il cappello di Babbo Natale.

Non ho bisogno di dieta questo Natale. Mi ispiro a Babbo Natale.

Possa il tuo Natale essere avvolto nella felicità e legato con amore.

Permanentemente nella lista dei cattivi e ne amo ogni minuto.

Babbo Natale si prende tutto il merito e io tutto il debito.

Signore, dammi forza. E un altro bicchiere di zabaione.

Io ogni giorno: uccidi. Io a dicembre: slitta.

Se Babbo Natale riesce a farsi rispettare mangiando biscotti a colazione e indossando una magnifica tuta di velluto tutto l’anno, allora c’è speranza per tutti noi.

Ciao… Buon Natale a tutte le signore del jingle.

Io amo il Natale. Ricevo tanti regali meravigliosi che non vedo l’ora di scambiarli.

Mi piacciono grandi e finti. Sto parlando degli alberi di Natale.

Non dire a Babbo Natale che abbiamo lasciato cadere questi biscotti sul pavimento proprio prima della foto. La regola dei cinque secondi si applica agli allegri vecchi elfi?

Dasher, ballerina, saltellante, volpe, rum, vodka e whisky.

Il Natale è nell’aria; celebriamo la festa dell’amore e della pace. Buon Natale.

Il motivo principale per cui Babbo Natale è così allegro è che sa dove vivono tutte le ragazze cattive.

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Stato natalizio divertente per Whatsapp

Facciamo i birichini e risparmiamo un viaggio a Babbo Natale.

È il periodo più vinoso dell’anno. Buon Natale!

Sai perché così tante persone amano Gesù? Senza Gesù, niente Natale.

Ti auguro un magico Natale pieno di pace, gioia e tanto zabaione da portare in giro.

Caro Babbo Natale, ti scrivo per farti sapere che sono stato cattivo e ne è valsa la pena!

Solo così siamo chiari, il Grinch non ha mai veramente odiato il Natale. Odiava le persone, il che è giusto.

Lo svantaggio di essere un tecnico dell’eliminazione delle bombe. Ci vogliono 6 ore per aprire i regali di Natale.

Possano le tue vacanze essere come Babbo Natale: grasso, allegro e abbondante!

Buon Kissmyass con tanti abbracci.

Sono solo una persona mattiniera il 25 dicembre.

Sogno un bianco Natale, ma se finisce berrò il rosso.

Le vacanze sono estenuanti. Ho Ho! Mantieni la calma e goditi il ​​Natale!

Scommetto che qualcuno potrebbe diventare davvero ricco aprendo un’attività che districa le luci di Natale!

Il Natale per un bambino è la prima terribile prova che viaggiare speranzosi è meglio che arrivare.

Consiglio di Natale: incarta le scatole vuote e mettile sotto l’albero. Ogni volta che tuo figlio si comporta male, gettane uno nel caminetto.

Tutto quello che voglio per Natale sei tu… e anche la pizza.

Caro Babbo Natale: quanto costa la tua lista con tutte le ragazze cattive?

Buon Natale! Ho pensato così tanto al tuo regalo che ora è troppo tardi per riceverlo.

Ho regalato a mia moglie un delizioso profumo per Natale, si chiama Tester… Spero che le piaccia.

Cari bambini, Babbo Natale non esiste. Quei regali provengono dall’amore dei tuoi genitori, Wikileaks.

Babbo Natale mi ha detto che sei stato molto bravo quest’anno, gli ho detto che era solo una mancanza di opportunità. Buon Natale!

Dicono che il Natale è proprio dietro l’angolo, come può essere quando il mondo è tondo?

Mentalmente sono pronto per il Natale, finanziariamente non sono pronto per il Natale.

Il Natale è un momento per ricordare la famiglia e cercare di indovinare le dimensioni di tutti! Buon Natale!

Come fai a sapere che Babbo Natale deve essere un uomo? Nessuna donna indosserebbe lo stesso vestito anno dopo anno.

Saluti dal Polo Nord! Non essere scioccato… è di nuovo Natale!

I regali di Natale fatti a mano fanno paura perché rivelano che hai troppo tempo libero.

Il Natale è annullato. Ho detto a Babbo Natale che sono stato bravo quest’anno. Morì ridendo.

Sapevo che saresti venuto così ho preparato una torta. È stato delizioso. Buon Natale!

Caro Babbo Natale: quest’anno per favore dammi un grosso conto in banca e un corpo snello, e quest’anno non mescoli le due cose.

Perché Babbo Natale scende dal camino la vigilia di Natale? Perché è fuliggine.

Il suo nome è Clausola. Babbo Natale. La Forza è con lui. E tornerà!

Divertente stato di Natale per Instagram

Non pensare che io ti stia corrompendo, pensalo come diffondere l’allegria natalizia!

Ti auguro un Natale perfetto per Instagram quest’anno. Buone vacanze!

Questo è il vero spirito del Natale: le persone vengono aiutate da persone diverse da me.

È bello essere bambini a volte, e mai meglio che a Natale.

Ho appena visto passare un albero di Natale con una Smart Car legata al fondo.

Non ti farò regali questo Natale. Perché mi hai già. Ti auguro un adorabile Natale.

Dolce, ma contorto. Questo fa di me un bastoncino di zucchero?

Non ingarbugliare il tuo orpello.

Possa il tuo divertimento essere grande e le bollette essere piccole quest’anno. Buon Natale!

Ti auguro un Buon Natale! Ops, lavori oggi, scusa è il tuo turno.

L’amore riempie l’aria il 25 dicembre; rendiamola una notte da ricordare!

Il Natale è annullato. Ho detto a Babbo Natale che sono stato bravo quest’anno. Morì ridendo.

Quando qualcuno ti chiede “dov’è il tuo spirito natalizio?” è sbagliato indicare l’armadietto dei liquori?

Solo così siamo chiari, il Grinch non ha mai veramente odiato il Natale. Odiava le persone, il che è giusto.

Hai già montato il tuo albero di Natale? Non è niente. Sono già ubriaco per il giorno di San Patrizio.

Caro Babbo Natale, quando arrivi qui, potresti per favore gettare un rapido carico nella lavatrice, passare l’aspirapolvere sui tappeti e lavare la teglia dei biscotti? Grazie.

L’unica cosa che le donne non vogliono trovare nelle calze la mattina di Natale è il marito.

Babbo Natale ha visto le tue foto su Instagram. Riceverai vestiti e una Bibbia per Natale.

Possano le tue feste essere come Babbo Natale: grasse, allegre e abbondanti.

Sogno un bianco Natale, ma se il bianco si esaurisce, berrò il rosso.

Spedisci i tuoi pacchi in anticipo in modo che l’ufficio postale possa perderli in tempo per Natale.

Quello che non mi piace delle feste di Natale in ufficio è cercare lavoro il giorno dopo.

Non importa quanti anni hai, un tubo di carta da regalo natalizio vuoto è comunque divertente da usare per colpire qualcuno in testa.

Una cosa adorabile del Natale è che è obbligatorio, come un temporale e lo attraversiamo tutti insieme.

Il Natale non è solo per pregare e lodare, ma anche per bere e scherzare. Buon Natale!

Quella calda sensazione non è solo lo spirito natalizio. Penso che tu abbia lasciato il forno acceso.

Stato natalizio divertente per Facebook

Preoccuparsi di cosa fare in questo periodo natalizio. Siediti e goditi il ​​Merry.

Natale: l’unico periodo dell’anno in cui puoi sederti davanti a un albero morto mangiando caramelle dai calzini.

Non preoccuparti mai delle dimensioni del tuo albero di Natale. Agli occhi dei bambini, sono tutti alti 9 metri!

Non aspettarti che Babbo Natale si presenti oggi. L’ho visto dormire a causa dei postumi della sbornia di ieri sera.

Non c’è niente di più triste in questo mondo che svegliarsi la mattina di Natale e non essere un bambino.

Quando cosa dovrebbe apparire ai miei occhi meravigliati… se non 10 chili in più su fianchi, cosce e dietro.

Niente è più triste di una carta regalo che dice “Non può essere utilizzata per l’acquisto di alcolici”.

Da un punto di vista commerciale, se il Natale non esistesse bisognerebbe inventarlo.

Google dovrebbe avere una Street View per il periodo natalizio che mostri le case con le luci di Natale.

È di nuovo quel periodo dell’anno in cui scopri cos’è la magia del Natale: saldi del Black Friday e resi estesi. Buon Natale!

Alcuni di noi vivono a migliaia di chilometri di distanza dalla maggior parte dei nostri parenti e non possono stare con loro durante le vacanze. Ma non essere geloso.

La cosa peggiore nello scoprire che Babbo Natale non è reale è che ti rendi conto che erano i tuoi genitori i colpevoli di tutti i terribili regali.

Tre frasi che riassumono il Natale sono: Pace sulla terra, Buona volontà agli uomini e Batterie non incluse.

Stavo facendo acquisti natalizi per la figlia di un amico… le ho chiesto cosa le piacesse e lui ha detto “qualsiasi cosa congelata”. Quindi le ho preso un sacchetto di piselli e dei panini per la pizza.

Il Natale è molto peggio man mano che invecchi. È come “Cosa vuoi quest’anno?” Boh. Sicurezza finanziaria? Una carriera? Un senso di scopo? Un pisolino sarebbe carino.

Il Natale è soprattutto per i bambini. Ma anche noi adulti possiamo godercela finché non arrivano i conti della carta di credito!

Carissimo Dio, questo Natale ho programmato di diventare verde. Quindi, per favore, capisci il punto e mandami un sacco di soldi questo Natale. Grazie!

Il mio vicino ha acceso le luci di Natale oggi. Scommetto che è incazzato perché l’ho battuto sul tempo. Il mio l’ho montato tre anni fa.

Scegliere qualcuno in base al suo aspetto è come scegliere un regalo di Natale in base alla carta da regalo.

Cos’è il rosso e il bianco e il rosso, il rosso e il bianco e il rosso e il bianco? Babbo Natale che rotola giù da una collina!

Natale è la stagione in cui compri i regali di quest’anno con i soldi dell’anno prossimo.

Non so perché Coca-Cola e Pepsi stiano litigando su cosa beva Babbo Natale, tutti sanno che la pancia grossa può venire solo dalle birre.

Caro Babbo Natale sono stato buono tutto l’anno! OK, la maggior parte delle volte. Voglio dire una volta ogni tanto. Oh… Fan*ulo, mi comprerò la mia merda.

Se suonare costantemente la stessa musica è una forma di tortura, i negozi a Natale torturano i loro dipendenti?

Non importa quanti anni hai, un tubo di carta da regalo natalizio vuoto è comunque una cosa divertente con cui colpire qualcuno in testa!

Lo shopping natalizio è finito… Ho regalato a tutti una scatola con una nota che dice. “Scusa, il mondo doveva finire, quindi non ti ho preso niente. Colpa dei Maya!

Chiunque creda che gli uomini siano uguali alle donne non ha mai visto un uomo cercare di incartare un regalo di Natale. Buon Natale!

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Stato natalizio divertente per gli amici

Buone festività natalizie auguro a tutti voi, raggiungete i vostri obiettivi e divertitevi!

Mi rallegri la giornata ogni volta con commenti cattivi. Buon Natale al clown della mia vita.

Il tuo risparmio svanirà rapidamente senza che tu te ne accorga. Scoprirai solo a gennaio che non hai soldi. Buon Natale!

L’anno scorso ho chiesto a Babbo Natale la persona più sexy di sempre per Natale. Mi sono svegliato in una scatola.

Allegria natalizia? Pensavo avessi detto birra di Natale.

Buon Natale alla mia dolce metà, che è stata il freddo rosso della mia vita.

Jingle fino in fondo. A nessuno piacciono i jingle meschini.

È ora di entrare nello spirito natalizio: vodka, gin, rum, ecc.

A causa del riscaldamento globale, quest’anno Babbo Natale distribuirà pannelli solari a tutti i bambini cattivi!

Non avevo intenzione di fare regali di Natale quest’anno fino a quando non ho sentito parlare di quei telefoni Samsung G7 Note che esplodevano.

Natale arriva una volta all’anno. È tempo di rilassarsi e divertirsi. Buon Natale Amico mio!

Nel caso in cui bevo troppo e svengo per un po’, buon Natale ragazzi.

Ti auguro stagioni di mangiare e divertirti. Buon Natale e felice anno nuovo!

Il mio regalo di Natale a tutti i miei amici! Ho fatto un selfie nudo e l’ho cancellato.

Goditi le vacanze di Natale, il pollo e l’oca ti aspettano, non dimenticare di mandarmi le benedizioni. Buon Natale amico mio!

Direi che tutto quello che voglio per Natale sei TU, ma mi piacerebbe davvero anche una nuova carta di credito!

Ho erroneamente avvolto il tuo regalo di Natale in un foglio con scritto “Buon compleanno”. Quindi ho aggiunto la dicitura “a Gesù”. Buon Natale!

Rallegriamoci e divertiamoci Ha il signore ha dato questo giorno per bere quanto vuoi, Buon Natale!

A tutti coloro che hanno ricevuto un libro da me come regalo di Natale… Devono tornare oggi in biblioteca.

Il tuo dolore è il mio dolore quindi per favore non fare nessuna delle cose stupide che facciamo di solito; Voglio godermi questo Natale!

Non avevo intenzione di fare regali di Natale quest’anno fino a quando non ho sentito parlare di quei telefoni Samsung G7 Note che esplodevano.

Il Natale è stato cancellato! Ed è colpa tua perché ho detto a Babbo Natale che eri stato bravo ed è morto ridendo!

Il Natale è davvero pieno di meraviglie. Fa sparire tutti i miei risparmi! Questa è la magia del Natale Buon Natale!

Un ragazzo scrive a Babbo Natale chiedendo di un fratello e riceve una risposta da Babbo Natale “mandami solo tua madre”.

Vorrei scusarmi per essermi ubriacato e essermi reso ridicolo alla tua festa di Natale la prossima settimana.

Ho erroneamente avvolto il tuo regalo di Natale in un foglio con scritto “Buon compleanno”. Quindi ho aggiunto la dicitura “a Gesù”. Buon Natale!

Possa questo Natale bagliore di prosperità e gioia di felicità riempire il tuo corpo insieme al vino di Natale Buon Natale a te!

Voglio che tu abbia una vacanza sicura, quindi la mattina di Natale, non metterti tra i bambini e i regali! Buon Natale!

Tutti i miei amici che credono alla “predizione di Maya”, per favore fatemelo sapere il prima possibile. La tua opinione si baserà solo sui regali di Natale di quest’anno. Grazie.

Messaggi di auguri di Natale divertenti

Buon Natale! Possa la magia del Natale essere ancora con te quando aprirai il prossimo conto della tua carta di credito.

Cara, sai che il Natale è un baby shower che è andato completamente fuori bordo?

Ti auguro di vincere il jackpot per la gioia, la felicità e la pace durante le festività natalizie. Buon Natale!

Come si salutano i gatti a Natale? Un peloso Buon Natale e Felice Anno Mew!

Non aspettarti Babbo Natale, sono tutti ubriachi e piatti Buon Natale senza regali!

La più grande bugia che dico a ogni ragazza, “sei bellissima”. Ma lo sei davvero? Voglio sapere. Buon Natale!

Sto sognando un bianco Natale, non perché mi piace la neve o altro, sono solo un razzista.

Scusa se il mio telefono continua a chiamarti, è ad attivazione vocale. Sono al centro commerciale e ogni volta che Babbo Natale dice Ho, Ho, Ho, compone il tuo numero.

Non pensi che Babbo Natale abbia l’idea giusta? Visita le persone solo una volta all’anno!

Ti invio un messaggio di speranza, amore e pace nel caso in cui non ci incontriamo questo Natale. Buon Natale amico!

Il Natale è sinonimo di felicità, grande allegria, divertimento e tutti i sorrisi. Spero che riuscirai ancora a sorridere dopo che tutte le tue tasche si saranno prosciugate.

Hai mai notato che la tua calza di Natale ha abbastanza spazio per cioccolatini e una bottiglia di vino. Coincidenza? Non credo proprio.

Ancora una volta, arriviamo alle festività natalizie, un momento profondamente religioso che ognuno di noi osserva, a modo suo, recandosi al centro commerciale di sua scelta.

L’unico regalo che puoi fare a Gesù durante il suo compleanno è il buon comportamento. Puoi cercare di essere buono oggi e poi tornare alla normalità dopo Natale.

Possa Babbo Natale darti abilità e intelligenza questo Natale in modo che tu possa comprare regali per me in modo più efficiente.

Mando amore, cura e grande allegria, a modo tuo durante questo Natale. Spero che ricorderete questo messaggio nel caso in cui non finissimo per incontrarci durante questo Natale.

Consiglio di Natale: incarta le scatole vuote e mettile sotto l’albero. Ogni volta che tuo figlio si comporta male, gettane uno nel caminetto.

Caro Babbo Natale, ti scrivo per farti sapere che sono stato cattivo… e ne è valsa la pena. Grasso bastardo giudicante.

Vi auguro un Bianco Natale! Ma se il tuo vino bianco finisce, bevi il rosso…

Sono abbastanza sicuro che i miei “segnalazioni di errore” di Internet Explorer finiscano nello stesso posto in cui finiscono le mie lettere a Babbo Natale.

Non sempre taglio un nuovo albero di Natale… ma quando lo faccio, scelgo quello migliore dal giardino del mio vicino.

Halloween = Caramelle, Ringraziamento = Cibo, Natale = Regali, Capodanno = Bevande, San Valentino = S*ex, Compleanni = TUTTO QUANTO SOPRA!

Stamattina ho bevuto accidentalmente due bevande energetiche e ora la mia casa è addobbata per Natale.

Memo da Babbo Natale: a causa dell’aumento del costo del carbone, quest’anno le persone nella lista dei cattivi riceveranno i CD dei Nickelback.

Fondamentalmente un uomo attraversa tre fasi della sua vita… Crede in Babbo Natale… Non crede in Babbo Natale… Lui è Babbo Natale.

Babbo Natale non verrà quest’anno… È morto ridendo quando hai detto che eri stata una brava ragazza. Buon Natale.

Caro Babbo Natale, se prometti di essere gentile e di darmi tutto sulla mia lista, ti prometto di darti l’antidoto a quei biscotti velenosi che hai appena mangiato. Grazie!

Spero che questi divertenti stati natalizi e le didascalie ti aiutino a fare un sorriso e salutare la persona desiderata che condividi. Inoltre, puoi aggiornare lo stato del tuo social network con questi divertenti stati natalizi, didascalie e brevi messaggi. Ti auguro di trovare il Natale migliore.