Divertenti stati di San Valentino: è di nuovo la stagione dell’amore e il momento di celebrare la vita amorosa con il tuo amante! San Valentino è il modo per avvicinarsi di più e mostrare i sentimenti del cuore. Ed è bello divertirsi in questo giorno speciale per rendere la vita amorosa più felice e portare un sorriso sul volto di una persona cara. Scegli uno stato o una didascalia divertente per San Valentino e condividilo su Whatsapp o puoi taggare il tuo amante o i tuoi amici su Facebook o Instagram per farli sorridere! Inoltre, non dimenticare di caricare selfie con divertenti didascalie di San Valentino su Instagram o Facebook. Puoi usare alcune didascalie complicate per flirtare mentre chatti con la tua ragazza/ragazzo su Snapchat!

Divertente stato di San Valentino

Sìì! L’amore è nell’aria! Quindi, tesoro, non trattenere il respiro! Buon San Valentino!

Il denaro non può comprare l’amore, ma migliora la tua posizione contrattuale. Buon San Valentino!

Se riesci a rimanere innamorato per più di due anni, sei su qualcosa.

L’unica bolla nello champagne piatto di febbraio è San Valentino.

L’ottanta per cento degli uomini sposati tradisce in America. Il resto imbroglia in Europa. Buon San Valentino!

L’amore è come farsi la pipì addosso tutti lo vedono ma solo tu lo senti. Grazie per essere la pipì nei miei pantaloni.

Quando sei innamorato, sono i due giorni e mezzo più gloriosi della tua vita.

La gravità non è responsabile dell’innamoramento delle persone.

Ama il tuo prossimo, stai attento a tuo marito.

L’amore è un oceano di emozioni interamente circondato da spese.

Penso a San Valentino, come concetto. Il bambino nudo ti colpisce con una freccia e ti innamori.

Il mio amore per te è come una scoreggia che non può essere contenuta. Esplode ad alta voce in tutta la sua gloria e fragranza.

Se sarai il mio Valentino, ti terrò molto vicino, ti darò un bacio, oltre a una piccola rosa rossa!

Non incolpare me per amarti follemente, è tutta colpa tua se hai tutto ciò a cui sono così affezionato!

Preferirei essere temuto o amato? Facile. Entrambi. Voglio che le persone abbiano paura di quanto mi amano.

L’amore romantico è una malattia mentale. Ma è piacevole.

Quando le persone mi chiedono qual è la cosa migliore di te, non dico niente. Non voglio che anche loro si innamorino di te.

L’amore è termite e io sono vuoto dentro nel bagliore del tuo amore. Ti auguro un felice San Valentino.

La gravità non è responsabile dell’innamoramento delle persone.

L’amore è quando il desiderio di essere desiderato ti prende così tanto che senti che potresti morire.

Adoro essere sposato. È così bello trovare una persona speciale che vuoi infastidire per il resto della tua vita.

C’è solo una cosa che voglio cambiare di te che è il tuo cognome. Buon San Valentino!

Il matrimonio è come i collant. Tutto dipende da cosa ci metti dentro.

Le persone dovrebbero innamorarsi con gli occhi chiusi.

Il momento imbarazzante in cui realizzi che il giorno di San Valentino si sta avvicinando velocemente e l’unico che ti ama è il tuo animale domestico.

Mi sono innamorato ma non c’è nessuno pronto a prendermi.

Ecco perché li chiamano cotte. Se fossero facili, le chiamerebbero in un altro modo.

È meglio aver amato e perso che dover fare quaranta chili di bucato alla settimana.

L’amore è un fuoco. Ma se ti scalderà il cuore o brucerà la tua casa, non puoi mai dirlo.

L’unica carta che voglio per San Valentino è VISA.

Adamo ed Eva hanno mai avuto un appuntamento? No, ma avevano una mela.

Se fossi un cacciatore, allora devo essere un pessimo tiratore perché ogni volta che mi passi per la testa, mi manchi.

La polizia sta arrivando per arrestarti per avermi rubato il cuore, dirottato i miei sentimenti e fatto impazzire. Ci vediamo in tribunale!

Mi dispiace per te e capisco perfettamente se diventi geloso tutto il tempo. Mi sentirei allo stesso modo se avessi un fidanzato così figo.

Ho appena risparmiato un sacco di soldi a San Valentino passando al single.

Passerò San Valentino con la mia x….. Box 360.

Cosa ha detto l’uccellino all’uccellino il giorno di San Valentino? Lascia che ti chiami Tweetheart!

Pensavo che la felicità iniziasse con la H. Perché la mia inizia con la U?

Finalmente oggi ho corretto i tempi passati, presenti e futuri. Ti ho amato. Ti amo. Ti amerò per sempre!

Mi scusi… Ciao, sto scrivendo un saggio sulle cose belle della vita e mi chiedevo se potevo intervistarti.

Niente entra nella mia mente dopo che l’hai occupata.

Scusami, per favore svuota le tasche, penso che tu mi abbia rubato il cuore.

Leggi: Stato di San Valentino per i single

Didascalie divertenti di San Valentino

L’amore è essere stupidi insieme.

Amo Topolino più di qualsiasi altra donna che abbia mai conosciuto.

Un bacio senza baffi è come un uovo senza sale.

Voglio LOL tutta la notte. Buon V-day!

Non fare l’amore vicino al cancello del giardino, l’amore è cieco ma i vicini no.

Non è l’amore che complica una relazione; sono le persone che lo fanno.

L’amore vince su tutto tranne la povertà e il mal di denti.

Non c’è molto da vedere qui. Solo un paio di tipi strambi follemente innamorati.

L’amore è una condizione in cui la felicità di un’altra persona è essenziale per la tua.

Mia moglie ed io siamo stati felici per 20 anni – poi ci siamo conosciuti.

È impossibile amare ed essere saggi.

È impossibile non volerti baciare ogni volta che sorridi!

Suggerimenti per risparmiare denaro a San Valentino: vi lasciate il 13 febbraio, tornate insieme il 15.

Ci facciamo ridere a vicenda anche quando non vogliamo sorridere.

L’amore è una strada a doppio senso costantemente in costruzione.

Ogni volta che esco con un ragazzo, penso, è questo l’uomo con cui voglio che i miei figli trascorrano i fine settimana?

Non è colpa mia se mi sono innamorato di te, mi hai fatto inciampare. Buon Vday, tesoro!

A tutti i miei amici che si sono impegnati: Buon San Valentino!

Seriamente, sembro la persona di Valentine?

L’amore è un gioco in cui due possono giocare e vincere entrambi.

L’amore è dire a qualcuno che si vedono le estensioni dei capelli.

Cosa ha detto il pittore alla sua ragazza? “Ti amo con tutta la mia arte!”

Sarebbe fantastico se il giorno di San Valentino fosse dotato di un pulsante di avanzamento rapido.

Ho già ucciso dei fiori indifesi per te… cos’altro vuoi?

Chi ha bisogno di uomini quando ho le mie ragazze? Buon San Valentino a tutti.

Dopo un po’, alla fine mi sono innamorata e non c’era nessuno a prendermi.

Ok, sono single, chiunque vuole metterci un anello! *occhiolino occhiolino*

Non mi stancherò mai di amarti e spero che non lo faccia anche tu!

Desideriamo che il nostro San Valentino faccia ammalare tutti i nostri amici single.

Tra innamorati una piccola confessione è una cosa pericolosa.

L’onestà è la chiave di una relazione. Se riesci a fingere, sei dentro.

Oggi è San Valentino. O, come piace chiamarlo agli uomini, il giorno dell’estorsione.

Il tuo amore è meglio del cioccolato. Meglio di qualsiasi altra cosa abbia mai provato.

Riempi lo spazio tra i miei battiti cardiaci.

Vorrei che un giorno tu fossi la mia persona di contatto per le emergenze.

L’amore è come una clessidra, con il cuore che si riempie mentre il cervello si svuota.

Essere innamorati è semplicemente trovarsi in uno stato di anestesia percettiva.

L’amore è molto simile al mal di schiena, non si vede ai raggi X, ma sai che c’è.

L’amore è cieco, ma il matrimonio è una vera rivelazione.

La batteria del mio telefono dura più a lungo della maggior parte delle mie relazioni al giorno d’oggi.

L’unico rimpianto che ho è non conoscerti dal giorno in cui sono nato.

Congratulazioni! Sei il mio primo San Valentino ripetitivo.

L’amore è divertente ma non pagherà le bollette!

In questo San Valentino… Per favore, non farmi scegliere tra te e il porno. Merda…voglio dire popcorn!

No, non credo sia appropriato fargli il tuo regalo di San Valentino al ristorante.

Vuoi sorprendere il tuo ragazzo durante il 14 febbraio? Depilati le gambe.

Vado subito a chiamare la polizia. Perché mi hai rubato il cuore in questo modo?

Se non soddisfo i tuoi standard per l’appuntamento di San Valentino, abbassa i tuoi standard.

Commettiamo il crimine perfetto, io ruberò il tuo cuore e tu ruberai il mio.

Sei pronto per una battaglia di baci? O pensi che perderai?

Le stelle devono essere gelose. Brilli molto meglio di loro!

Ti sei perso? Perché il paradiso è molto lontano da qui!

Non sono un donatore di organi, ma sarei felice di darti il ​​mio cuore.

San Valentino è il giorno in cui la “V” e la “D” si uniscono.

Spero tu abbia notato che non solo alla cerimonia di apertura delle Olimpiadi di Sochi mancava un anello.

San Valentino. Un’altra fantastica vacanza per ricordare ad alcuni di noi quanto siamo veramente soli.

Non chiedermi quanto ti amo conta solo tutte le stelle nel cielo.

Porto i miei figli in un ristorante romantico il giorno di San Valentino come promemoria del controllo delle nascite per le altre coppie.

Quel momento imbarazzante in cui ti rendi conto che il giorno di San Valentino si sta avvicinando velocemente e l’unica persona che ami è il tuo animale domestico.

Leggi: Sottotitoli di San Valentino

Divertente stato di San Valentino per WhatsApp

Di tutti i pesci nel mare, ti ho preso. Quanto è estremamente fortunato?!

Valentine è quello che hai passato con qualcuno.

L’amore è una condizione in cui la felicità di un altro individuo è essenziale per la tua.

Sto celebrando il Giorno dell’Indipendenza perché sono ancora single. Buon San Valentino, miei cari amici.

Signore! Mi chiedo quale stupido sia stato il primo a inventare i baci.

Saresti perfetto (se solo perdessi 20 chili)

Ti amo più del caffè, ma non sempre prima del caffè.

L’amore non è dover impostare una sveglia per il giorno dopo.

Non amo San Valentino ma amo il giorno del cioccolato a metà prezzo.

Un ragazzo sa di essere innamorato quando perde interesse per la sua auto per un paio di giorni.

Previsioni per San Valentino: sono solo e lo adoro.

L’amore è una grave malattia mentale.

Se l’amore è cieco, perché la lingerie è così popolare?

Sospetto che tu mi stia tradendo, il tuo regalo per me è stato troppo sorprendente.

Ti amerei anche se fossi così brutto da far morire tutti.

L’amore non ha un cartellino del prezzo, ma tutti i suoi accessori ce l’hanno.

L’amore è un sigaro che esplode che fumiamo volentieri.

A San Valentino, una calamita ha detto a un’altra calamita: “sei molto attraente.

L’amore è come una scoreggia. Se devi forzarlo, probabilmente è qualcos’altro.

Ho già ucciso dei fiori indifesi per te… cos’altro vuoi?

Una vera confessione: sei molto più importante per me del mio nuovo iPhone!

San Valentino è vicino e l’amore è nell’aria. Non respirare.

A San Valentino: “Non ho bisogno di una ragazza. Il mio lavoro mi irrita ogni giorno e questo mi basta.”

Devi baciare un sacco di rane prima di trovare il tuo principe sul cavallo.

Il mio unico desiderio oggi è incontrare uno dei miei ex con il mio nuovo San Valentino!

Le rose sono rosse, le viole sono blu, gli amorini sono allegri e anche tu!

Grazie per essere diventato segretamente il mio San Valentino dando il cuore a uno dei miei tweet su Twitter.

Leggi: Stato di San Valentino

Divertente stato di San Valentino per Facebook

Non puoi comprare l’amore, ma puoi pagarlo pesantemente.

Scusa, non riesco a mantenere la calma perché sono totalmente pazzo di te.

Innamorarmi di te è stata la migliore caduta che abbia mai avuto in vita mia.

Se Amore è la risposta, potresti per favore riformulare la domanda.

Senza San Valentino, febbraio sarebbe, beh… gennaio.

Non sei mai solo a San Valentino se sei vicino a un lago e hai del pane.

Vorrei che la tua festa di San Valentino ricevesse un tono di Mi piace.

Il cervello è l’organo più straordinario. Funziona 24 ore su 24, 365 giorni su 7, dalla nascita fino all’innamoramento.

Che il tuo stato su Facebook non diventi “complicato” dopo questo San Valentino.

San Valentino è tra 4 giorni quindi se sei segretamente innamorato di me ti consiglio di rivelarlo ora.

Non posso costringerti ad amarmi. Ma posso riempire la mia dispensa con i tuoi snack preferiti e offrirti uno stipendio settimanale di $ 75.

Le donne sposano uomini sperando che cambino. Gli uomini sposano le donne sperando che non lo facciano. Quindi, ognuno è inevitabilmente deluso.

Buona giornata di sensibilizzazione per i single!! (S.A.D) perché non sei mai più consapevole di essere single come in questo periodo dell’anno.

Confido che tu pianifichi di più per San Valentino di quanto la Russia si sia preparata per le Olimpiadi.

Il mio amore per te va oltre le parole quindi non aspettarti un biglietto di San Valentino da me.

Mi piace questo appuntamento solo perché è San Valentino. Buon San Valentino.

È un peccato dirti che mi dispiace che il mio ciclo abbia rovinato i tuoi piani per questo San Valentino.

Questo San Valentino, ti auguro tutto l’amore che una stringa un po’ logica di emoji può trasmettere.

È bello sapere che il mio San Valentino da single è comunque più romantico di quello da sposata.

No, tesoro, non credo sia il caso di farti il ​​regalo di San Valentino al ristorante.

Comprare a mia moglie una cintura e una borsa abbinate per San Valentino. L’aspirapolvere funzionerà in men che non si dica.

Prometto di votare per qualsiasi candidato presidenziale, che prometta di vietare il giorno di San Valentino.

Il mio ragazzo mi ha detto che posso fare con lui quello che voglio a San Valentino, quindi l’ho legato e sono andato in discoteca.

San Valentino: la festa che ti ricorda che se non hai una persona speciale, sei solo.

Ho risparmiato un sacco di soldi questo San Valentino semplicemente passando all’essere single.

Quando sono con te, i miei lunedì diventano venerdì, le mie notti sono luminose e l’aria è più pulita. Che tipo di poteri hai?

Se scrivi “Ti amo” a una persona e la persona risponde con un’emoji, non importa quale sia quell’emoji, non ricambia il tuo amore.

Sposarsi la mattina presto. In questo modo, se non funziona, non hai sprecato un’intera giornata.

Festeggio San Valentino con le mie persone preferite: vino e cioccolato.

Tutto ciò di cui hai bisogno è l’amore. Ma un po’ di cioccolato ogni tanto non fa male.

L’amore è una coperta elettrica con qualcun altro che controlla l’interruttore.

Leggi: Stato di San Valentino per Whatsapp

Divertente stato di San Valentino per il fidanzato

A San Valentino, quindi ho legato il mio ragazzo. E per tre ore intere, ho guardato quello che volevo in TV.

L’amore è cieco – questo è così vero. Quanto sono arrabbiato per innamorarmi di te. Bah – non importa! Buon San Valentino a te.

Dimentica le farfalle! Ogni volta che sono con te, sento l’intero zoo.

Un giorno, cambieremo i pannolini insieme. Buon San Valentino, amore mio!

Le persone che lanciano baci sono irrimediabilmente pigre.

Le rose sono rosse, l’erba è verde, portami fuori per una cena di San Valentino o creerò una scena!

Senza di te sono solo un gatto, ma con te sono una tigre. Buon San Valentino, lovebug.

Ehi, almeno mi sono ricordato dei fiori. Buon San Valentino a chi scuote il mio mondo!

Ho bisogno di tre cose in un uomo. Deve essere bello, spietato e stupido.

Qual è la differenza tra un fidanzato e un marito? Circa 30 libbre.

Le parole non bastano per esprimere il mio amore per te. Forse, la mia stupida faccia può. Ti auguro un felice San Valentino.

Siamo come Romeo e Giulietta… tranne che per la parte morente ovviamente.

Se potessi, avvolgerei tutto il mio amore per te e lo metterei in una confezione regalo. Ma non fanno scatole abbastanza grandi!

Quando le persone mi chiedono qual è la cosa migliore di te, non dico niente. Non voglio che anche loro si innamorino di te.

Divertente stato di San Valentino per la fidanzata

L’amore fa fare cose stupide alle persone. Ad esempio, mi ha fatto pubblicare questo stato!

Sei così carino come il mio gatto. Ti auguro un bellissimo San Valentino.

Le tue scoregge sono la tua caratteristica più carina, a parte i giorni in cui mangiamo ravanelli. Allora, piccola, voglio buttarti fuori. Buon San Valentino, caro!

Se lavorassi in un ristorante il giorno di San Valentino, metterei un falso anello di fidanzamento nel drink di ogni ragazza.

L’unica cosa peggiore di un ragazzo che ti odia: un ragazzo che ti ama.

So che tutto ciò di cui hai bisogno è amore, ma un po’ di cioccolato non fa male.

Ti auguro un felice San Valentino con tutto il cuore, i polmoni, il fegato e la milza…!

Ogni giorno mi innamoro di più di te. Tranne che in quei giorni mi fai davvero incazzare… (per fortuna oggi non è quel giorno!)

Ti amo con tutta la mia pancia. Direi cuore, ma la mia pancia è più grande.

Non vedo l’ora di strapparti i vestiti quando ci sposiamo. Ti amo così tanto cara. Buon San Valentino.

Credi nell’amore a prima vista, o dovrei passare di nuovo?

Ho perso il mio orsacchiotto; posso dormire con te?

Sei fondamentalmente la cosa più carina che abbia mai amato, dopo il mio gattino.

Divertente stato di San Valentino per il marito

San Valentino è il giorno “D” per dirti quelle tre parole speciali: dormiamo fino a tardi!

Andiamo in camera da letto e perdiamo un po’ di peso. Buon San Valentino.

Sono stato sposato da un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.

Ti amo più del caffè, ma per favore non farmelo dimostrare.

Se l’amore è la risposta, potresti per favore riformulare la domanda?

Dietro ogni uomo di successo c’è una donna, dietro di lei c’è sua moglie.

L’amore è solo uno sporco scherzo giocato su di noi per ottenere la continuazione della specie.

Sei così fortunato ad avermi – e viceversa! Buon San Valentino!

Un archeologo è il miglior marito che una donna possa avere; più lei invecchia, più lui è interessato a lei.

Sei il mio San Valentino più dolce, ti amo come un bambino grasso ama la torta. Buon San Valentino, biscotto.

Il vero amore arriva in silenzio, senza striscioni o luci lampeggianti. Se senti dei campanelli, fatti controllare le orecchie.

Il matrimonio è come le vitamine: ci integriamo a vicenda il fabbisogno minimo giornaliero.

Divertente stato di San Valentino per la moglie

Il problema con alcune donne è che si eccitano per niente e poi lo sposano.

Il mio miglior controllo delle nascite adesso è lasciare le luci accese.

Come uomo sono il capofamiglia, mia moglie prende solo le decisioni.

San Valentino è il momento in cui a molti uomini sposati viene ricordato cos’è davvero un cupido tiratore.

Sono una moglie molto impegnata. E dovrei impegnarmi anch’io, per essermi sposato così tante volte.

Niente rende una moglie più bella della convinzione che sia bella.

Una cosa divertente di San Valentino è che dopo il divertimento arriva la possibilità di un bambino che piange nella culla. Divertiti saggiamente.

Ti amo qualunque cosa tu faccia, ma devi fare così tanto?

Il vero amore è cantare “Under Pressure” al karaoke e lasciare che l’altra persona canti la parte di Freddie Mercury.

Prima di sposare una persona dovresti fargli usare un computer con Internet lento per vedere chi è veramente.

Il matrimonio non ha garanzie. Se è quello che stai cercando, vai in diretta con una batteria per auto.

L’amore è passare il resto della tua vita che vuoi uccidere e non farlo perché ti mancherebbero.