Ricevi molti commenti pubblicando uno stato cattivo sulla tua app social e divertiti con il tuo gruppo, amici o follower. Qui mostriamo alcuni simpatici stati cattivi, brevi citazioni cattive e detti cattivi per Facebook e Whatsapp. Scorri verso il basso per scegliere alcuni dei migliori stati cattivi e copiali per infestare sulla barra di stato dei social media e guarda cosa succede.

Il miglior stato cattivo per i messaggi di Facebook

Mi piacerebbe avvolgere le tue gambe intorno alla mia testa e indossarti come un sacco di cibo.

La chiave della mia felicità, solo dimenticare il mio passato.

Stavo per andare a masturbarmi e avevo bisogno di un nome da abbinare alla tua faccia.

Se il tuo capo ti sta denigrando, guardalo attraverso i rebbi di una forchetta e immaginalo in prigione.

Che ne dici di giocare al leone e al domatore di leoni? Tieni la bocca aperta e io ci metto dentro la testa.

Quando morirò la mia lapide avrà un pulsante Mi piace.

Se tu ed io fossimo scoiattoli, potrei spaccarti una noce nel buco?

Posso toccarti l’ombelico… dall’interno?

Mi scusi, signorina, succhia agli sconosciuti? No. Bene, allora permettimi di presentarmi.

Credo nell’amore e nel matrimonio, ma non necessariamente con la stessa persona.

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Belle gambe, a che ora si aprono?

Se è vero che siamo ciò che mangiamo, entro domattina potrei essere te!

Le rose sono rosse. Le violette sono blu. Mi piacciono gli spaghetti. Sbattiamo!

Il miglior stato cattivo per Whatsapp

Ho sentito che la tua famiglia è andata in un ristorante dove servono i granchi solo per poterti portare con te.

Quei vestiti starebbero benissimo in un mucchio accartocciato sul pavimento della mia camera da letto.

Non sono molto bravo in algebra, ma non u + i = 3D 69?

Devi lavorare alla Subway, perché mi hai appena dato un piede lungo.

Quello che ha 148 denti e trattiene l’incredibile Hulk My Zipper!

Quel vestito ti sta molto bene. Certo, se fossi su di te, lo diventerei anch’io!

Perché non entri in qualcosa di più comodo come un coma.

Sappiamo che il romanticismo tira fuori la bestia che c’è in te.

Un segreto è quello che dici a tutti di non dirlo a nessun altro.

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Sono facile. Sei tu?

Sei come un pesce vincente. Non so se mangiarti o montarti.

Ti piacerebbe provare un bacio australiano? È proprio come un bacio alla francese, ma giù sotto.

Colpiscimi ora se hai mai avuto una cotta per me.

Brevi citazioni impertinenti per Whatsapp e Facebook

È un barilotto nei tuoi pantaloni? Perché mi piacerebbe toccare quel culo!

Mi chiamo (nome) ricordalo, lo urlerai più tardi.

Vorrei che tu fossi una porta per poterti sbattere tutto il giorno.

Dove sei nato in una fattoria? Perché di sicuro sai come allevare un cazzo!

Sto cercando di determinare, dopo anni di terapia e molti test, se sono o meno allergico al sesso.

L’amore è cieco e l’avidità insaziabile.

Qualcuno dice che il bicchiere è mezzo vuoto. Altri dicono che è mezzo pieno. Sono solo felice di avere un bicchiere!

I tuoi genitori devono essere ritardati, perché tu sei speciale.

Giochiamo a Titanic, sarai l’oceano e ti cadrò addosso.

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Le persone fanno girare il mondo ma a un certo punto non vorresti che fosse piatto così tutti gli idioti continuerebbero a camminare e non torneranno mai più?

Vuoi giocare a Pearl Harbor? È un gioco in cui mi sdraio mentre tu mi fai saltare in aria.

Le persone buone dormono molto meglio di notte rispetto alle persone cattive. Naturalmente, le persone cattive si godono molto di più le ore di veglia.

Vorrei baciarti appassionatamente sulle labbra, poi spostarti fino all’ombelico.

Stato birichino divertente per gli amici

Mi ricordi un basso da campionato, non so se montarti o mangiarti!

Ti piacciono le uova: in camicia, strapazzate o fecondate?

Lavori per UPS? Avrei giurato di averti visto controllare il mio pacco.

Il mio amore per te è come la diarrea, non riesco proprio a trattenerlo.

Un gatto cade in acqua e il gallo ride. Qual è la morale della favola? Una figa bagnata rende sempre felice un cazzo.

Una volta che inizi a essere cattivo, è più facile andare avanti e avanti, e prima o poi succede qualcosa di terribile.

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Penso che la mia ragazza abbia avuto sessantuno fidanzati prima di me. Mi chiama il suo sessantaduesimo amante.

Se la tua gamba destra fosse il Ringraziamento e la tua gamba sinistra fosse il Natale, potrei incontrarti tra le feste?

La mia ragazza mi ha detto che stava vedendo un altro uomo. Le ho detto di strofinarsi gli occhi.

Hai 206 ossa nel tuo corpo, ne vuoi un’altra?

Se lancio una moneta, quali pensi che siano le mie possibilità di ottenere testa?

Potrei non essere l’uomo giusto, ma ti fotterò finché non si fa vedere.